De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«El viajar es un placer, que nos puede suceder...»
~ Un yanki en su país.
«El viajar es un placer????, que nos va a suceder????»
~ El yankie anterior en Argentina
«Todo gira alrededor mio»
~ El mismo en el furgón de un tren
«Caminando llegamos más rápido»
~ Cualquiera varado en una autopista Argentina.
«Nadando llegamos más rápido»
~ Un extranjero en el aeropuerto queriendo llegar a su país.
«Vamos caminando porque no quiero viajar en esa mierda!!»
~ Cualquiera viendo un colectivo.
El transporte argentino, literalmente es UNA REVERENDA MIERDA muy, pero muy desordenado. A causa de esto, es muy impuntual e impreciso, haciendo así, literalmente una catastrofe con cualquier tipo de trafico. Luego, la falta o el exceso, de huelgas, ocasiona que se aumenten los precios, una y otra y otra vez.
El trafico aéreo de Argentina tiene serios problemas. Comenzó allá por el siglo II cuando los indios wualalukibjahisitospipalqueleesputohajakslaarreni desembarcaron en esta zona. Lamentablemente, ellos se fueron con unas chetas y los villeros se robaron su avión. Luego, usando la Máquina para duplicar objetos crearon los propios llamados Aerolíneas Argentinas. Actualmente, solo hay un aeropuerto, y el que funciona, llamado "Aeropuerto Internacional de Ezeiza" no tiene radar, para-rayos, techo, ni paredes (es privada... de luz, de agua y de gas). Es, en realidad, una pista de atletismo, con un led pegado al comienzo y otro al fin de la pista, para avisar a los pilotos y a los radares donde cayo el avión, si se puede decir que el radar funciona. En la jerga se lo conoce como "Agujero Negro", porque se chupa todo lo que se acerque Y NO VUELVE; los vuelos, siempre tienen demoras de 1 o 2 días, hasta meses horas, si no, viene un loco Chekoslovako a bordo con un gato diciendo que es una bomba.
Funciona también, como un hotel, aunque no tenga paredes ni techo, pero la gente/vagabundos lo usan para tener un... un... un algo sobre sus cabecitas.
El país esta atravesado por la dichosa "Ruta 9", también llamada Pa-Panamericana.
Todas las rutas son de tierra, con ninguna división entre las dos manos, por eso muy seguidamente los camiones se chocan con los autos de los negros Antiuniverso
Y las autopistas, bueno, cada 20m. hay un peaje lo que ocasiona INMENSOS embotellamientos. También, hay peajes cada 20 minutos que aumentan 0.05 euros centavos. Luego, por la autopista Buenos Aires - La Plata, siempre hay mucho humo, por el porro los "cigarrillos" que se fuman todos los Rastafari, ocasionando así muchos accidentes. La formula es la siguiente.
Peajes Caros + Humo/Fernet= Un viaje de 2 minutos se transforma en 2 hs.
Baches + humo * peajes= ¡¡¡un descontrol!!!
Esta teoría esta basada en la 3ª ley de Newton.
Seguro vos no sabías, pero si solo ves las rutas, calles y autopistas que son mano del oeste, te vas a dar cuenta de que todas van a Shile, dejando en claro, que es la ruta de escape ante cualquier eventualidad.
El tren en Argentina esta divido en varios estaciones madre.
Ubicados todos en puntos estratégicos, de tal manera de que uno, no recorra la ciudad en un día instante. El codigo civil, dentro del tren, es otro.
Luego están los vendedores ambulantes, quienes venden cualquier clase de objetos a cualquier precio.
Esas, son las frases mas subliminales marketineras usadas por los vendedores. Además, uno deberá aguantarse a los que piden monedas, ya sea cantando, gritando, tocando algún instrumento o relatando su historia de sufrimiento y dolor. Normalmente, con cualquiera de estas maneras, tus timpanos se hacen basofia. Luego, no falta el forro que te deja tarjetitas, las cuales dicen cosas cursis como "Te Amo" o "Anoche pase por tu casa y me tiraste con un lápiz, hoy paso de nuevo a ver si me tiras la goma", y si uno no les da monedas, no creo que llegue vivo a su casa.
En las estaciones de los trenes no hay nada. Si uno entra, es mas seguro ir al Amazonas, ya que hay un 99.999% de probabilidades de que:
Un claro ejemplo de la 3º es la estación de Lomas de Zamora, correspondiente al Recorrido de Constitución (Linea Roca).
Aunque no lo creas y parezca un milagro, el Gobierno Argentino, se hizo cargo de este recorrido, bajo el malévolo nombre de "Linea San Martín" mejorando los vagones y algunas estaciones (mejorándolos para los seguidores de Pablo Lescano). Además, en las ya mencionadas, se están haciendo "OBRAS" para que los trenes que llegaban a esos lugares, no sean mas de tracción a sangre, sino eléctricos.
El colectivo es un mítico medio de transporte argentino, vulgarmente llamados bondi. En un principio, los colectivos funcionaban perfecto y eran muy puntuales. Ahora, no hay monedas para viajar y tenes suerte si llegas. Cuando logras subirte, hay un olor a tufo dentro del mismo; viajando apretado, tocando culos y ganzos a dos manos. Cuando están vacíos, es cuando uno se da realmente cuenta de su estado: Los asientos estan destrozados, no tienen tapizado, en las partes de atras de estos, hay una infinidad de grafitis: Cosas cursis como "Don Saraza Rlz"; "Los pibes de Gerli". También los colectivos van muy lentos, por la gordura de los pasajeros cantidad de pasajeros y el modelo de los colectivos (Normalmente son del año '89).
Las maquinas tragamonedas, traídas de los Casinos, son de titanio, así cuando secuestran los colectivos sea imposible abrirlas. Se calcula, que con las monedas que hay en estas "Cajas Fuertes", uno podría comprarse chicles durante 30 años.
Durante el 2008, hubo un drama con las monedas, porque el gobierno dispuso una nueva formula, porque querian robar mas plata el material con el cual se fabrican se hacen espada con las cuales los gobernadores simulan ser Jedis aumentó de precio. Por esa razon, las maquinas no tomaban las monedas, y todos tuvieron que viajar en Taxi.
Si uno es discapacitado y viaja en colectivo, no esperes a que te den el asiento. Se hacen los boludos, se hacen los dormidos, cualquier cosa con tal de no darte el asiento.
Sí, así se llama. En los demás países latinos se llama metro, pero bueno, el pueblo quiere mantener su idioma de mierda. Hay "subtes" en las grandes ciudades, pero el de Buenos Aires es el más popular y populoso. Este se divide en 6 líneas: La línea A (Línea para arrogantes), La línea B (Línea para boludos), La línea C (Línea para conchudas), La línea D (Línea para discapacitados), La línea E (Línea para estúpidos) y la línea H (Inserte grosería con H). Todas las líneas están descuidadas, y los trenes que poseen Son de lo mejor. Actualmente se están planificando nuevas estaciones y líneas de subtes, lo cual no se hará nunca terminaría mañana, ponele. Estos trenes, hacen combinación con otras líneas de subtes, y también trenes que van arriba de la tierra, más conocidos como trenes. Al subirse al "Subte" podemos ver como evoluciona cada mileniodía, esto hace que los porteños se vuelvan mas orgullosos y creídos.
Los taxis en Argentina, puede llegar a ser el único medio de transporte seguro. Obviamente, el "puede" representa un ni en pedo 0.01% de probabilidades, ya que uno esta propenso a robos (SI! robos en los taxis).
Los ladrones estan relacionados con los taxistas y entran (por las puertas, por donde mas pensabas). El otro problema ya mencionado, es la cantidad de baches en las calles, que causan que el auto se balancee como un samba, provocando muchos dolores de cabeza.
El otro dolor de cabeza es el increíble precio de estos taxis. Cuando uno se sube al taxi, le cobran $5.20. Eso se llama "Estafa" izar la bandera.
Los tacheros siempre tiene algún tema para hablar. Política, Fútbol, Porno Tecnología. NUNCA, pero NUNCA se les debe seguir la conversación o discutirles. Siempre creen tener la razon. Ah, te crees bueno hablando? Le vas a discutir? A ver a cuantos kilometros te deja de tu destino final, si te atreves a discutirles.
Su eterna rivalidad es con los colectiveros, ya que al tener un pene medio de transporte mas grande, los taxistas se sienten intimidados.
Posee cuatro ruedas que giran 360° (si tenés suerte), pero si no tenés suerte posee cuatro ruedas que no se mueven, quedaron trabadas de costado cosa de que no puedas avanzar (salvo en círculos).
Este tipo de transporte (créase o no) es el que más accidentes dentales provoca, sobre todo en enanos y Enanitos, ya que vienen derrapando a las chapas y de repente frenan lo más que pueden pero ya es tarde... a partir de ahora a comer sopa y papilla...
Es el típico auto argentino, todos lo heredamos de nuestros viejos, y ellos de sus viejos (si te perdiste, tus abuelos).
Ya no le queda ventanilla que baje, va de 0 a 100 en dos horas y tiene una cantidad infinita de ruidos raros y extravagantes, (que vienen desde el motor que parece que le pusieron cinco litros de agua en vez de nafta), la antena golpea el techo dándote la sensación de que atropellaste a alguien cada vez que frenás.
Con éste suele pasar lo mismo que con el Peulló, pero difiere en que nuestros abuelos lo heredaron de sus abuelos, lo cual lo hace un auto casi de colección (ojo, si está sanito, si no lo está, es un asco). También difiere en que directamente no tiene antena, así que no te preocupes por el ruido homicida del Peulló.
Artículo principal: FIAT 600
Este mítico auto, con tan solo 1.30 mts de altura, puede rendir el doble que cualquier otro coche. En el, llegan a caber 32 personas (demostrado científicamente en El Último Pasajero, un reconocido programa de Argentina).
Cualquiera puede acceder a el, ya que solo cuesta 300 pesos argentinos. Claro esta, que si te compras uno de estos es muy posible que no hagas mas de 23 mts.
Tiene 2 modos de arranque. Apretando un botón rojo o pelar los cables y hacer contacto.
Artículo principal: Bicicleta
La bicicleta, mas que todo usadas por l@s rolingas, no son muy frecuentes en el centro de Buenos Aires. En ciertos centros de rehabilitación de adicción a las computadoras parques, hay bici-sendas, para que los corredores entrenen ahí y los bicicleteros vayan por la calle, causando un caos en el transito.
Los argentinos, al dejar sus bicicletas contra algun poste, normalmente la atan con 7 cadenas de seguridad. Se demostró que las bicicletas sin cadenas son robadas en 5 segundos minutos.
Las rolingas que frecuentan bicicletas, tienen un ojete, porque se entrena al pedalear tienen un buen estado físico, al esforzarse andando en estas. Es un ejercicio extremo, porque los colectiveros normalmente, te encierran con sus grandes colectivos, provocando que te caigas.
En fin, es una excelente forma de transporte porque:
Lo malo:
 
|
|
| |||
|
Personalidades
Fulbo
Clubes
Jugadores
Otros
Políticos
Tribus urbanas
Televisión y Cine
Música
Geografía
Otros
| |||||
Autor(es):
